El Rincón del Ebanissssstá

Ebanissssstá Return´s

2006-10-27T13:11:00.000+02:00

Bueno amigüitas y mamoncetes, pués he vuelto!!! Algunos os preguntareis, pero donde te habias metido machote?? Otros se preguntarán que porque no me he quedado donde quiera que estuviese, y algunos se preguntarán si han dejado la plancha encendida... la respuesta a las tres preguntas es la siguiente:
VERANO!!!!
Pues si, he estado por ahi desde Julio recorriendo el mundo, y he llegado a la conclusión de que el mundo es una auténtica mierda!!! Por?? Pues mira ahi va mi argumentación..... BISBAL HA SACADO OTRO DISCO!!! Pero donde vamos a llegar?? Llega este colega, se pone un sombrero idéntico al que tiene mi abuelo en un armario y que no se pone porque dice que está pasado de moda, pero claro, a este todo le queda bien!!! Y no se cuelga como un jamón de unas cuerdas?? Vosotros sabeis lo mucho que tiene que raspar eso?? Si es que la de músico es una profesión muy dura si!!

Pero bueno, que no estoy aqui para hablar de eso, estoy aqui para hablar de algo sin lo cual no podriamos vivir, o vivir tal y como vivimos al menos... estoy hablando de... LAS FOTOGRAFIAS!!!

Y es que quien mas y quien menos tiene alguna fotografia en su casa no?? Yo en mi caso no las tengo porque mi cámara es digital y no tengo impresora, pero quien las tenga que me haga el favor de mirarlas y pensar.... realmente me divertia tanto en el momento de esa foto?? No amigos, lo que pasa es que el ser humano ha desarrollado una capacidad que nos diferencia de los simios... el ser humano a aprendido a posar!!!

Y es que ya puede tu madre estar derramandote por la espalda el aceite hirviendo de las croquetas que si llega tu padre y te dice "familiaaaa fotooooooo!!!" tú pondrás cara de risa!!!

Luego están las mujeres a las que las vas a hacer una foto con el movil y te dicen "No tioooo... osea... que no me gusta y que salgo fatal en las fotooosssss!!" y según ha terminado de decir esa última silaba ya está con una pose a lo Marilyn y diciendote "venga tio dale que es para hoy!" . Esas son las mismas tias que después corren hacia ti, te quitan la cámara o el movil de una ostia y dicen "osea que mal he salido!!!.... hazme otra". Pero no habias dicho que no te gustaban las fotos??

También es digna de mención la foto del dni... vamos a ver... que coño tiene ese papel del carnet que pongas la foto de quien la pongas automáticamente se transforma en el de "Torrente... me debes seis mil pesetas de vino!!!"??. Yo creo que llegamos ya acojonados a hacernos las fotos...
-Hola digame.
-Siiisiii... ehe... venia a hacermmmme unas fottttos..
-Ah, ya veo que son para el carnet no??
-EEhhhh siiiii...
-Bien... pase.
Hasta ahi todo bien, pero es que llegas a los dos dias a recogerlas y... TE DAN 75 FOTOS DE TODOS LOS TAMAÑOS!!! INCLUIDA UNA QUE PARECE UN POSTER!!! Que querrá ese tio?? Que se la dediquemos?? SI yo te he pedido una foto para el carnet!!! .

En fin, que en este siglo si hay alguna foto que tememos de verdad no es ninguna de esas de las que saca el Iker en 4º milenio en las que una mota de polvo es para él "el espiritu atormentado de la chica de la curva"...la foto que más tememos es sin duda la del radar!!! Aunque si te llega una vas corriendo todo orgulloso a enseñarsela a todos tus colegas!!!

-Eh tio miraaaaa que pasoteeeeee....
-El que a ver?? Ostias!!! Que cañaaaaaa!!! Una foto de un coche como el tuyo!!!
-Que no tio, que es el mio!!! Y mira... a 196 kms por hora!!
-Joer... como corre ese fotógrafo no??

En definitiva, que he vuelto de vacaciones con muchas cositas que contaros... aunque de eso ya hablaremos!!!

MAMAAAAAAAAAAAAAA!!!

2006-06-26T17:50:00.000+02:00

Mi madre me tiene frito. Si si, ya se que no deberia quejarme, que a mi edad ya deberia vivir solo... pero es que no se quiere ir de casa. La cosa es que llevamos ya 27 años con las mismas discusiones y las mismas frases!! Una madre al nacer recibe un curso de expresiones y gestos que por supuesto aprueba con matricula. Y es que madre no hay mas que una... pero clonada mil millones de veces!! Yo me pregunto si las madres de otros paises serán como las nuestras!! Por ejemplo, coje y dile a tu madre "pero que guapa que estás!! Cada dia mas joven madre!!!" y te salta con "Uyyyy... pues tenias que haberme visto a tu edad!!! Era una silfide!!! Ni gota de grasa y bien guapa, que tenia detrás de mi a un montón de mozos del barrio, y al final, mira con lo que me quede!!!" (dice señalando a tu padre). Eso por supuesto tu lo dudas, al ver sus fotos de esa época, con el pelo ese de pelucón, unas caderas como la papada de Falete, una rosa a modo de tocado y con una falda por las rodillas "Uuuuuuu que atrevidaaaaaaa!!! Seguro que hacias locuras del tipo de beberte dos copas de moscatel seguidas y montar a horcajadas en una vespa y sin casco!!!(aunque el pelo ese que llevaban yo creo que es mejor que la fibra de carbono!!)"

Y es que ser madre no debe ser facil, pero joder, al menos le podrian poner un poco de imaginación!!! Las madres siempre te niegan las peticiones materiales cambiandole el genero a la palabra, por ejemplo:

Tú- Mama mama!! Comprame un videojuego!!!!
Madre- Si!! Y una videojuega!!!!
Tú- Mama mama!! Que sólo son doscientas pesetas!!!
Madre- Si!! Y doscientos pesetos!!!

Y no hablemos de la forma de pegar que tienen!! Ahi si que se nota que están echas de la misma madera todas... las pobres tienen tres opciones:

a)Golpeo manual.
b)Golpeo zapatil.
c)Morderse el dedo mientras te persigue.

En la modalidad A la acción transcurre de la siguiente manera:
Madre-AAAAAAAAAYYYYYHHHHH!!!! LA MADRE QUE TE PARIOOOOOOOOHHHH!!! EL JARRON DE TU ABUELAAAAAA!! PERONOTEHEDICHOQUENOJUEGUESAQUICONELBALON???
PE RO NO TE HE DI CHO QUE NO JUE GUES A QUI CON EL BA LON!!???
PE - RO - NO - TE - HE - DI - CHO - QUE - NO - JUE - GUES - A - QUI - CON - EL - BA - LOoOoOoONNNN!!!?? (Todo esto transcurre mientras te agarra con una mano del brazo derecho al mismo tiempo que te intenta girar para crear un angulo de golpeo de su otra mano contra tu trasero, cosa que es imposible de lograr, de modo que todas las ostias van a parar a tus huesudas caderas, hasta que tu madre tiene que soltarte para chuparse la mano porque se la ha destrozao y le duele mas a ella que a ti!!)

En la modalidad B la cosa cambia:
Madre-AAAAAAAAAHHHHH!! EL JARRON DE MI MADREEEEE!!!! TE VAS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN PEINE AHORA MISMO!!! (bien, tu madre te va diciendo eso de manera que se va quitando la zapatilla para darte, total, que entre el disgusto y la falta de equilibrio, se tiene que sentar a quitarse la zapatilla, porque con el culo que se gasta le resulta imposible a la pobre hacer la pata coja, si consigues escapar en esos segundos, te has librado, si no... joder... esas ostias si que duelen eh!! Yo aun tengo una marca de "Calzados Yomari nº36 EU" en el culo!!!)

Modalidad C:
Madre-AAAAAAAAAAAAAAAH LA MADRE QUE TE ÑLJDKFJAFÑFFF ÑFLFFKFFFF FÑLFFHHFF HFÑSFHSFF FHFSÑSFHFFÑSH!!! (Lo único que la sale es morderse el dedo mientras te persigue por media casa, totalmente inofensiva, salvo que te alcance antes de fatigarse, entonces se convierte en modalidad A, osea más inofensiva aún!!)

De todos modos las madres son unas santas, crian a los niños, los educan, los alimentan, crian a un marido, lo maleducan y lo ceban. Al fin y al cabo no somos tan distintos los hijos de los padres!! Ser padre es muy facil, sólo tienes que aprenderte tres frases.

-Pero tu eres gilipollas o t´as caio d´un guindo!!??
-Y yo que se!!! Preguntale a tu madre!!
-Gooooooooooooool!!!!!

Pero de los padres ya hablaremos otro dia, que está mi madre gritandome eso de "ESTO PARECE UNA LEONERA!! TE VA A COMER LA MIERDA!! NO SOY VUESTRA CRIADA!! TE JURO QUE UN DIA COJO LA PUERTA Y ME VOY!!!" Lo cual dudo mucho, porque si la pobre no puede con una zapatilla, imaginate con una puerta blindada de 12 tronchos!!! Asi que... MAMA!!! MAMAAAA!!!QUE YA ACABABO!!!! CON LA ZAPATILLA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooo....

EL JUEGO DEL VERANO!!

2006-06-22T11:15:00.000+02:00

Dailymotion blogged video
Motorbike accident
Vídeo enviado por phil1979

YA ESTA AQUI EL JUEGO DEL VERANO EN EEUU (DONDE SI NO)...LA MOTOCICLETA DE LA MUERTE!!!
INSTRUCCIONES DE USO:

1-Juntar a dos gilipollas que aprecien poco su vida y ponerlos haciendo el chorra con sus motos en un radio inferior a 15 metros.

2-Juntar a 35 gilipollas que aprecien poco su vida y ponerlos haciendo el chorra con sus camaras en un radio inferior a 5 metros de los dos gilipollas del punto uno.

3-Retar a los del punto uno usando la frase "A que no tienes huevos de..." no falla núnca!!!

4-Poner a gilipollas uno dando vueltas sobre un mismo eje de modo que sea un blanco perfecto.

5-Poner a gilipollas dos intentando imitar a gilipollas uno a unos 10 metros para tener más angulo de tiro.

6-Asegurarse de que gilipollas dos es más torpe que la duquesa de alba jugando al Party, y concienciarle de que cuando no pueda más, suelte la moto, total... que puede pasar??? Estamos en EEUU!!!

7-Gilipollas uno se hace cacota encima al ver de la que se ha librado.

8-Gilipollas dos recupera su moto y vuelve a apuntar hasta hacer impacto en gilipollas uno.

9-Repetir la operación cuantas veces sean posibles.

DEPILACION. (Mail) Thanks Zapi!!

2006-05-26T12:36:00.000+02:00

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver
si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos
a la obra.

Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar
en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el
cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi
escroto para tener mejor visión.

Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido".
Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando
la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber
si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha
habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado
a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin
problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por
algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene,
lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,
baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar
un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda
de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó
pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano.
No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para
depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en
el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que
me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par
de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo
de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace
cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme
trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que
mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz
de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito,
no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré
buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme
en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante
que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo
me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,
joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche
enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh,
que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme
un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta
399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado?
¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira...

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero
claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?

...

...
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles*

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo
que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde
de la cama. No quiero roces.

Corrupción... JA!!!

2006-04-18T11:40:00.000+02:00

Corrupción en Marbella?? Si es que esto ya es lo último!! Donde vamos a llegar!! Que será lo próximo?? Que una de nuestras comunidades autónomas se quiera separar de España?? Haria falta un auténtico gilipollas como presidente del gobierno para que ocurriese semejante cosa!! Menos mal que estamos seguros de que el nuestro no lo es... porque nuestro presidente es gilipollas como todos, no es ni auténtico el pobre!! Corrupción en Marbella!! Sólo porque unos chavalotes del ayuntamiento hayan cogido un par de leuros para unos caprichitos ya dicen que es corrupción!! Corrupción es lo que hay en las puertas de las discotecas para pasar por las noches!! Eso si deberia ser investigado!

-Holaaaaa....
-A donde te crees que vas?
-Pa dentro, que acaban de pasar mis colegas...
-Aforo lleno lo siento
-Pero si desde aqui se ve y no hay ni cristo!!!
-Ya, pero es que con esos zapatos pues no puedes pasar sabes??
-Si son de Gucci!!!
-Ya pero es que no llevas ropa adecuada!!
-Un smoking de Prada no te parece adecuado???
-Ya pero es que eres negro!!
-Pues igual que tú soplapollas!!!

Nadie le da importancia a eso, luego llegan dos chavalitas con los pantalones por debajo del papo, enseñando unas bragas llenas de agujeros, la cara llena de chapas de metal atravesandolas labios y orejas, y una camiseta que pone "Pues va a ser que no!!" y... pasan!! Es que acaso son las hijas de algun alcalde??

Otro sitio de corrupción es la panaderia. Llegas, y la tia te dice "uy, pues estan a punto de salir!! Esperate 7 minutos vale??". Tú por supuesto esperas porque eres un tio legal e incorrupto, como el dedo de San Neponucemo, pero es que cuando llevas esperando 5 minutos... llega una tia de 55 años, con el pelo cardao, gafas y una chaquetilla de ganchillo, y a grito pelao dice "Niñaaaaaa dame lo mio que tengo las lentejas a remojo!!" y la chavala la saca una bolsita con 3 barras, una integral, medio de saladitos y cuarto de pasteles de crema y cabello de angel!! Y se va sin pagar ni nada!! "Niñaaaa mañana te lo pago que tengo el perro en la puerta!!". Pero vamos a ver!! A donde vamos a llegar!! Usted a esperar como todos, y que le den por saco a las lentejas, y vistase para bajar a la calle señora!! Que no estamos en Lagartera!! Asi que si esto pasa en la panaderia de mi barrio... no me quiero ni imaginar lo que puede ocurrir en la de al lado del ayuntamiento de Marbella!!!

VAYA DESPERTAR!!!

2006-04-03T01:51:00.000+02:00

Me acabo de levantar y que me encuentro en la tele?? Una pelicula sobre cocodrilos gigantes!! Es que ya no quedan animales sobre los que hacer peliculas. Cuando salió el tiburon, todos dijimos "Ala que miedo!! Si me encuentro un tiburón gigante en Torrevieja este año, de verdad no se ni que hago, por si acaso no pienso salir de la piscina!!" Pero por que nos daba miedo si sabemos que ya no hay tiburones ni en el zoo? Pues porque lo hizo Spielberg!! Y ese tio lo que haga va a misa!! Quien no creyó que existia ET o quien no sueña aun con encontrar un mosquito dentro de resina para despues sacar el adn de sangre de dino y crear un parque con el que hacerse millonario aún sabiendo que la madre naturaleza es sabia y hará que se revelen contra sus creadores?? Es que estos yankees parecen nuevos leches!!

Después llegaron las pirañas, unas sardinillas con piños sobredimensionados y muy mala leche, aparte de tener serios problemas de gases claro, porque hay que ver la que montan cada vez que comen! "Mira mama un yakuzy en medio del lago Titicaca, puedo ir??" A mi desde entonces me da mucho yuyu eso de los lagos. Cada vez que voy a uno y veo a una persona con los pies dentro del agua salgo corriendo hacia a gritarle "Insensato!! Que tú no vas al cine o que?!"

Hemos tenido arañas, abejas, osos, pajaros, incluso hormiguitas!!! Que nos queda??? El Koala asesino?? Los gatos de la muerte?? El tripartito canibal?? Pues el cocodrilo este por lo visto le acaba de arrancar la cabeza a un ciervo, que digo yo que le habrá confundido con una gamba gigante, porque se ha papeado el cuerpo y ha dejado la cabeza, si buscan bien fijo que encuentran las patas y la cola ahi entre los huesos de aceituna y las serviletas engurruñadas!! Voy a seguir viendo la peli para ver si me vuelvo a dormir!

Mierda...

2006-03-15T14:53:00.000+01:00

Vaya!! Sabeis lo que ocurre cuando uno está sin internet 1 mes?? Pues efectivamente, ocurre que aprende a apreciar lo que son los libros y la television!! En mi caso como no tengo libros, pues me he estado fijando intensamente en la television, y de eso voy a hablaros hoy...de la mierda. Pero no directamente de la mierda como tal, si no de los articulos que se usan en su territorio, osea, los articulos de baño!!

Es increible la de cosas que puede uno ver en un baño verdad?? Imaginaos si os dieran a elegir en que complemento de baño os gustaria reencarnaros!! La cosa estaria jodida!!
-Oye, tu que eres?
-Soy una pastillera de jabon, pero estoy harta porque siempre tengo la esquina rota y me siento como vacia!!
-No te quejes tia, yo soy una escobilla!!
-Ya pero a ti te utilizan pocas veces al mes, a mi a diario varias!!
-Si si... eso pensaba yo cuando me dieron a elegir, pero me tocó ser la de la casa del señor Zapatero, y como el tio se caga cada vez que dice algo... desgastada estoy ya!! Al menos las mechas me salen gratis!!

Y es que tambien se nota mucho la diferencia entre el baño de una mujer y el de un hombre:

En el de ellas siempre habra al menos 35 frascos decorativos, a parte de todas las muestras gratuitas que núnca usa pero va acumulando claro, porque ojeando el otro dia una revista de estas de mujeres, no es mia os lo prometo... conté... 12 muestras gratuitas en el interior de la revista!! Coño!! Si en vez de una editorial parece una drogueria de barrio!!
El baño de los tios está decorado exclusivamente de botes vacios, no es que los guardemos por cariño no, es que por no ir hasta la cocina y tirarlos damos dinero joer!!

Otro aspecto es el papel higienico...en nuestros baños... núnca hay!! Hay dos opciones, la primera es darte cuenta antes de necesitarlo, pero por no ir hasta la terraza y cogerlo, prefieres aguantarte hasta que el desastre sea inminente... la segunda es darte cuenta despues de necesitarlo... pero por no ir hasta la terraza y cogerlo, usamos esa fantástica revista de formula 1 que esta casi a mano!
Vosotras teneis no un rollo no... teneis una jodida mariconada de encajes al lado de la cisterna que es capaz de portar hasta 3 rollos de papel!!! Dios, si fueramos menos machos y nos gustaran los encajes no tendriamos problemas con el papel!!!

También tenemos muuuchas cabezas de maquinillas de afeitar con las hojas oxidadas y melladas llenas de pelos incrustados y restos de espuma, a las cuales sólo recurimos cuando hemos quedado con alguna churri y no tenemos hojas nuevas... claro, es lógico que siempre que quedamos con una tia nos pregunten si nos hemos peleado con el gato.
Una mujer tiene su maquinilla para afeitarse las piernas, una maquina para las axilas y las ingles, crema para decolorar los pelos de los brazos, pinzas para las cejas, e incluso un aparatito que da calambre para intentar hacerse la definitiva pelo a pelo!! Mujeres de poca fé!!Que forma de tirar el dinero!!

Los hombres nos lavamos la cabeza con... y decidme si no es verdad... con el gel con el que nos duchamos!! Eso son las seculeas de hacer la mili!! Que no es por la comodidad de tener que abrir un solo bote no...es por la comodidad de no tener que comprar mas de un bote!!
Las mujeres tienen 7 champus distintos y 12 geles de baño, a parte de las sales minerales, las mascarillas y... el suavizante!! Joder!! Ni que su cabeza sea una toalla portuguesa!!! Suavizante como a la ropa!! Dentro de nada inventaran una centrifugadora para el pelo, aunque algunos dicen que ya existe y lo llaman "secador" o algo asi... como soy hombre no conozco ese termino tampoco!!

Ya que hablo del tema, otro aspecto es la toalla... teneis una toalla para la cabeza, otra para el cuerpo, otra para pisar y otra para el potorro!! Venga ya!! Si a nosotros una sola nos vale para todo eso! Y durante tres semanas sin cambiarla!! Que hay que ahorrar agua niñas!!
Pero yo creo que hay un chivato universal, una especie de trampa que dios nos puso a los hombres para que las mujeres nos puedan dar pal pelo siempre que busquen pelea... si... ese aparato con el cual no podemos... danos un motor V8 que aunque no seamos mecanicos veras como lo hacemos funcionar... danos un dvd que aunque no tengamos instrucciones veras como econtramos la opcion 5.1 dolbisurron... pero... dios... no nos deis... núnca nos deis... LA TAZA DEL WATER!!! Es la leche!! Un mecanismo tan sencillo como un aro plano que por un ingenioso sistema de bisagras sube y baja... un aro que tan solo hay que levantar antes de miccionar... pero es demasiado complicado para nosotros!! cuando nos damos cuenta... ni el tsunami supera ese caos... gotas de orina hasta en el espejo del baño... menos mal que luego cogemos un poco de papel higienico y lo podemos limp... ostias... si no me queda papel... bueno... ya lo limpiaré otro dia...

Post personificado...

2006-02-24T01:55:00.000+01:00

Para el neeeeeeneeee....

1969

RADIO
- Nace la fórmula de 'Radio-Reloj' en Radio España de Barcelona
- Comienza sus emisiones el programa "Protagonistas, nosotros" bajo la dirección de José Ferrer y que años después conduciría Luis del Olmo.
- Premios Ondas 1969

TELEVISIÓN
- Tip y Coll empiezan a trabajar en TVE en el programa "Galas del Sábado"
- Se estrena el espacio musical de TVE "Ritmo 70" presentado por José María Íñigo
- Se estrena el espacio dramático de TVE "Hora 11"
- Se estrena la serie de TV "El Santo" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Yo soy espía " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Atrevidos" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "El Conde de Montecristo " con Pepe Martín- Fotos - Fotos
- Tip y Coll son las estrellas del programa de TVE "Galas del Sábado" - Humor -

MÚSICA
- El Festival de Eurovisión se celebra en España. Las votaciones arrojan el increíble resultado de cuatro países ganadores empatados a votos, entre ellos, España con Salomé y su "Vivo cantando".
- Miguel Ríos edita el disco del "Himno a la Alegría"
- Serrat edita su primer disco LP en castellano. Se le conocerá con el nombre de "La paloma".
- Bruno Lomas edita el disco "Chico, Chica Boom"
- Canción de éxito "Retrato" por Alberto Cortez
- Canción de éxito "In the ghetto" por Elvis Presley
- Canción "In the year 2525" por Zager and Evans
- Canción de éxito "Je t'aime moi non plus".
- Canción de éxito "Le metèque" por Georges Moustaki.
- Canción "La motocicleta" por Los Bravos
- Estreno del "Concierto de Guitarra", del compositor español Erneto Halffter.
- Por Navidad la Casa Domecq regala los populares "Disco Sorpresa Fundador"
- Es encontrado en la piscina de su casa Brian Jones, miembro fundador del grupo británico de música rock, Rolling Stones, por una sobredosis de droga.
- Jethro Tull, su segundo L.P. Stand Up arrasó en Inglaterra
- Muere la cantaora flamenca "La Niña de los Peines"
- John Lennon y Yoko Ono hacen su "sleeping" en un hotel de Amsterdam en protesta por la política de Estados Unidos en Vietnam.

CINE
- Se estrena "Dos Hombres y un destino de
- Oscar 1969
- Muere Boris Karloff, actor británico.
- Nace Jennifer Aniston
- Asesinato de la actriz Sharon Tate y de otras cuatro personas a manos de Charles Manson y los adeptos a su secta.

QUE PASO EN LA TELE EL AÑO QUE NACISTE???

2006-02-23T17:29:00.000+01:00

Bueno, este post es sencillamente para que sepais que pasó en la tele el año en que nacisteis!!! Haré el recuento desde 1970 hasta 1989. Quien sea de antes del 70, no se que hace perdiendo el tiempo viendo paginas web, señora, que tiene al niño ahi llorandole porque tiene hambre!! Y quien sea de despues del 89, no tiene edad para ver esta pagina, ala niño, coje y ponte a estudiar o algo!! La cosa es que aqui teneis por años, las principales novedades de esa caja tonta que tanto significa para nosotros, y que ha sido mi mejor profesora!! Quien no se imagina a los globulos rojos y los ve como en "Erase una vez la vida"?? O quien no piensa en Coco cuando escucha "Delante....detrás!!!"?? Quien no soñó osn ser Donovan o Dyana de "V"?? O a quien no le gustaria tener un "Kit" o un "Halcón callejero"?? En fin, para todos los que como yo, piensan que siempre hubo tiempos mejores... ahi va esto...

1970
- TVE en los años 70
- TVE emite "Planeta Azul" de Félix Rodríguez de La Fuente
- Se estrena en España la serie de TV "El Gran Chaparral " - Fotos
- Se estrena en España la serie de TV "Mi amigo Flipper "
- Se estrena en España la serie de TV "Mi Marciano Favorito" -
- Se estrena la serie de TVE "Bajo el mismo techo" con Antonio Ferrándiz
- Se estrena la serie de TV "Cimarrón" - Fotos -
- Se estrena en España la serie de TV "Tarzán" con Ron Ely -
- Personajes de Cine y Televisión

1971
- Se estrena en la serie documental de TVE "Los Españoles" de Jesús Fernández Santos
- Se estrena en la serie de TVE "Ritos y Geografía del Cante" de Mario Gómez / Pedro Turbica
- Se estrena en la serie documental de TVE "Íntima Armonía"
- Se estrena en la serie documental de TVE "Si las piedras hablaran" guión de Antonio Gala
- Se estrena la serie de TVE "Crónicas de un Pueblo"
- Se estrena en España la serie de tv "Centro Médico "
- Se estrena en España la serie de tv "Los Dos Mosquetero " - Fotos
- Se estrena en España la serie de tv "Los Persuasores" - Fotos
- Se estrena la serie de dentro del espacio titulado "Novela" de TVE"Los Tres Mosqueteros " con Sancho Gracia
- Personajes de Cine y Televisión
- Programa de éxito de TVE "Un Millón para el mejor"

1972

- Se estrena el programa informativo "Informe Semanal"
- Se estrena en la serie documental de TVE "Cuentos y Leyendas" de Pío Caro Baroja
- Se estrena "La Cabina" con José Luis López Vázquez. TVE
- Se estrena la serie de TV "Cannon" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Daniel Boone" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Hombre del Rifle" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Sam Cade" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Atrevidos" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Buscando Novia a Papá" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Dos contra el Mundo" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Fantasma y la Sr. Muir" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Mamá y sus increíbles hijos" - Fotos - Fotos - Galerias -
- Se estrena la serie de TVE "Plinio" con Antonio Casal - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Skippy, el canguro" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Suegras" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Tres eran tres" con Amparo Soler Leal - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Tribu de los Brandy " - Fotos - Fotos

1973

- Se estrena la serie de TVE "Si las piedras hablaran"
- Se estrena la serie de TV "Sharf " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Colombo " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Hawai 5-0 " - Fotos - Fotos - Se estrena la serie de TV "Kung Fu " - Fotos - Fotos - Vídeos -
- Se estrena la serie de TVE "Los Camioneros " con Sancho Gracia
-Se estrena la serie de TV "Defensores Públicos" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Hombre y la Ciudad" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Madigan" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Nichols" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Si yo fuera rico" con Antonio Garisa - Fotos - Fotos
- Personajes de Cine y Televisión
- Las series que trinunfaron en los años 70

1974

- Se estrena en la serie documental de TVE "Los Pintores del Prado" de Ramón Gómez Redondo
- Se estrena la serie de TV "Banacek" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Las Calles de San Francisco" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Ley del Revolver " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "McCloud" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "MvMillan y su Esposa " - Foto - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Pipi Calzaslargas" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Sherlock Homes " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Cuentos y Leyendas " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "FBI" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Investigación " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Juan y Manuela" con Ana Diosdado - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "El Pícaro" con Fernando Fernán Gómez - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Protectores" - Fotos - Fotos
- Se realiza en ABC TV la Premiere de "El Hombre que valia seis millones de dólares", de Starring Lee Majors.

1975

1976

- TVE Estrena el programa infantil "Un globo, dos globos, tres globos" presentado por Mª Luisa Seco -
- TVE Estrena el programa infantil "La Guagua" presentado por Torrebruno
- TVE presenta el programa debate "Su Turno" presentado y dirigido por Jesús Hermida - Foto - Foto -
- TVE presenta el programa de Ciencias Ocultas "Mas Allá" presentado y dirigido por Fernando Jiménez del Oso
- TVE estrena el programa coloquio "La Clave" presentado por José Luis Balbín
- Se estrena en la serie de TVE "Raíces" de Manuel Garrido Palacios y Ramón Masat
- Se emite "El Hombre y la Tierra" de Félix Rodríguez de la Fuente
- Se emite El Circo de TVE. Con Gaby, Fofó, Miliki y Fofito
- Se estrena la serie de Dibujos Animados "Heidi"

- Se emite la serie de TVE "La Saga de los Rius"
- Se estrena la serie de TV "Shaf " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Barnaby Jones " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Caballero de Azul" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Curro Giménez" con Sancho Gracia
- Se estrena la serie de TV "Espacio 1999" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Hombres de Harrelson" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Sandokan" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "24 Horas al Día" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Alta Temperatura" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Cosas de Chicos" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Hec Ramsey" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Kodiak" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Longstreet " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Nacida Libre" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Patrulleros" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "La Señora García se Confiesa" con Lucia Bosé - Fotos -
- Se estrena la serie de TVE "El Quinto Jinete" con Enriqueta Carballeira - Fotos -
- El Legado de la Televisión Franquista.

1977

- Se estrena el espacio sobre la programación de Televisión Española "625 Líneas"
- Se estrena el programa de TVE "Popgrama" presentado por Carlos Tena
- Se estrena la serie de TV "La Mujer Policía" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Matt Helm" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Planeta de los Simios" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Pilotos de Spencer" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Quincy" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Hombre rico, Hombre pobre" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Starsky y Hutch" -
- Se estrena la serie de TV "Costa Bárbara" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Harry 0" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Lucas Tuner" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Maravillosa Familia" - Fotos - Fotos- Se estrena la película "Me siento Extraña" Con Barbara Rey y Rocio Durcal este film convirtio a Bárbara Rey en un mito erótico de la Transición
- Fallece Pedro Lázaga, cineasta español

1978

- Se emite la serie de TVE "Cañas y Barro" - Se emite la serie de TVE "Los Comuneros" con Juan Diego
- Se estrena la serie de TV "Baretta" - Fotos - Fotos -
- Se estrena la serie de TV "La Frontera Azul" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Un Hombre en Casa" - Fotos - Fotos- Foto - Foto - Foto -
- Se estrena la serie de TV "El Show de los Teleñecos" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Vacaciones en el Mar"
- Se estrena la serie de TV "Yo, Claudio" - Fotos - Fotos - Fotos -
- Se estrena la serie de TV "El Hombre Invisible" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Orzowei" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Viaje Fantástico" - Fotos - Fotos
- Se estrena el programa de TVE "Musical Express" presentado por Ángel Casas

1979

- Se estrena el programa "Vivir cada día"
- Se emite la serie de TVE "La Barraca"
- Se estrena la serie de TV "Gibbsville " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Holmes y YoYo " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "El Hotel de las Mil y una estrella" con Luis Aguiler - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Laverney Shirley " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Nakia " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Nido de Robin" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Palo y Astilla " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Ángeles de Charlie " - Fotos - Vídeos

- Se estrena la serie de TV "Los Casos de Rockford " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Con Ocho Basta " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Dallas " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Holocausto " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Ironside" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Poldark" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Proyecto U.F.O. Investigación O.V.N.I. " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Raíces
- Se estrena la serie de TV "Los Roper - Fotos -
- Se estrena la serie de TV "Astucia Peligrosa" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Azafatas en el Aíre " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los Cinco" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Las Desventuras del Sheriff Lobo " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Dick Turpin" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Familia " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Fundación " - Fotos - Fotos

1980

- Se estrena en TVE el programa infantil "Un mundo para ellos"
- Se estrena el programa concurso "Dos por Dos"
- TVE en los años 80 - Se estrena la serie de TVE "Fortunata y Jacinta" con Ana Belén - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los españoles y los siete pecados capitales"
con Juanjo Mendez - Fotos - Fotos - Se emite la serie de TVE "Cervantes"
- Se estrena la serie de TV "Lou Grant" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Isla de la Fantasia" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Grizzly Adams" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Código Rescate Uno" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Doctor en Casa" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Escoba Espacial" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Mork y Mindy" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Las Vegas" - Fotos - Fotos

1981

- Se estrena la serie de TV "Arriba y Abajo" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Vida de Estudiante" - Fotos - Fotos

- Se estrena la serie de TV "Benny Hill" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Enredo" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Gran Héroe Americano" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Increíble Hulk" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Verano Azul" con Antonio Ferrándiz
- Se estrena la serie de TVE "Lecciones de Tocador" con Luis Varela - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Los siete de Blake" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV " Billie Joe y su Mono" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Detective Nero Wolfe" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Máscara" - Fotos - Fotos

1982

- Se estrena la serie de TVE "Los Gozos y las Sombras" con Charo López - Foto - Foto - Foto -
- Se emite la serie de TVE "La Plaza del Diamante" con Silvia Munt
- Se emite la serie de TVE "Los Desastres de la guerra"
- Se emite la serie de TVE "Ramón y Cajal"
- Se emite la serie de TVE "Juanita la larga"

- Se emite la serie de TVE "Sonatas"
- Se estrena la serie de dibujos animados "D´Artacan y los tres Mosqueperros"
- Foto -
- Se estrena la serie de TV "Cagney y Lancey" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Conquista del Oeste" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Heitman" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Hospital" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Diálogos de un Matrimonio" con Jesús Puente- Fotos -
- Se estrena la serie de TVE "Don Baldomero y su gente" con Luis Escobar - Fotos -
- Se estrena la serie de TV "Esto se Hunde" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "La Fuga de Logan" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Gran Hawai" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Hart y Hart" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Skag " - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "La Máscara " con Sancho Gracia - Fotos - Fotos
- Nace la serie Manga de Tv "Dragon Ball"
- Se inaguara Torreespaña "El Pirulí" centro de programación de TVE

1983

- Se estrena la serie de TVE "Anillos de Oro" con Ana Diosdado e Imanol Arias - Foto - Foto
- Se estrena la serie de TV "Cheers" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Dinastía" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "El Espantapájaros y la Sra. King" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Fama" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Galática, Estrella de Combate" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "M.A.S.H." - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Retorno a Brideshead" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Los Desastres de la Guerra" con Sancho Gracia - Fotos -
- Se estrena la serie de TV "Flamingo Road" - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TVE "Las Pícaras" con Victoria Vera - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Q.E.D." - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV " Un Sexto Sentido" - Fotos - Fotos
- Surge la primera Televisión Autonómica "Euskal Telebista"

1984

- Se emite la serie de TVE "Proceso a Mariana Pineda" con Pepa Flores - Foto -
- Se emite la serie de TVE "Teresa de Jesús" con Concha Velasco
- Se estrena la serie de TV "El Gran Héroe Americano" - Fotos - Fotos
- TVE estrena "La Bola de Cristal". Presenta Alaska y Pablo Carbonell

1985

1986

- Se estrena la serie de TVE "Tristeza de Amor" con Alfredo Landa y Concha Cuetos
- Se emite la serie de TVE "Segunda Enseñanza"
- Se emite la serie de TVE "Clase Media"
- Se estrena la serie de TVE "Turno de Oficio" de Antonio Mercero - Fotos - Fotos
- Se estrena la serie de TV "Se ha escrito un Crimen" - Fotos - Fotos
- La Realizadora de Cine Pilar Miró, nombrada directora general de RTVE.

1987

- Se estrena la serie de TV "McGyver"
- Se estrena el concurso de TVE "El Tiempo es Oro" presentado por Costantino Romero

1988

- Se estrena la serie de TV "ALF el Extraterrestre" - Foto -
- Se estrena el Programa Concurso de TVE 3x4 presentado por Julia Otero - Video -
- Se estrena el programa de TVE "Sabado Noche" presentado por Bibi Andersen y Carlos Herrera
- Pippin, un perrito que se hace famoso protagonizando anuncios en TVE.

1989

- TVE en los años 90
- Se estrena en TVE "Brigada Central" de Pedro Masó
- Se estrena en las televisiones autonómicas "La Bella y la Bestia"
- Se estrena la mini serie de TVE "Sara y Punto" presentada por Sara Montiel
- Canal Sur (Televisión de Andalucia) empieza sus emisiones

Gracias a www.teacuerdas.com por todos estos datoooooosss!!!!

YA ESTA AQUI!!!! HOMENAJE A MI PRIMER CHISTE FAVORITOOOOOO!!!!

2006-02-13T14:24:00.000+01:00

HOMENAJE A MI PRIMER CHISTE FAVORITO!!!

2006-02-09T16:30:00.000+01:00

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DENTRO DE MUY POCO... NO SEAIS IMPACIENTES...

HOMENAJE A MI TERCER CHISTE FAVORITO!!!

2006-02-06T12:59:00.000+01:00

HOMENAJE A MI MI SEGUNDO CHISTE FAVORITO!!

2006-02-06T11:44:00.000+01:00

Grandes inventos!! Hoy... EL VASO!!!

2006-01-27T09:51:00.000+01:00

Hoy quiero hablar de un objeto al que le debemos muchiiiisimo desde hace cientos de años, y que nadie se ha dignado jamás en rendir homenaje... EL VASO!! Si, porque los vasos forman parte de nuestra vida desde los tiempos en que la gente bebia del rio directamente a morro, claro, surgieron dos problemillas. Primero, la cantidad de personas que se daban de baja en los curros porque una trucha en desove le habia mordido el labio inferior al confundirlo con un mendrugo de pan, y el otro, el qué hacer si vives lejos del rio!! Como bebes agua?? Asi que a alguien se le ocurrió la idea de inventar un recipiente en el cual poder transportar agua para beberla donde fuera necesario, y lo llamó "recipienteenelecualpodertransportaraguaparabeberladondefueranecesario". Imaginaos las consecuencias de tan brillante invento!!.

Pues si, imaginais bien, el colega fué quemado en la hoguera por brujeria. Pero su familia siguió adelante con la patente, y le cambiaron el nombre para despistar a la Iglesia, lo llamaron... El vaso!!! Total, que imaginaos que seria de este mundo sin vaso!! Tendriamos que beber en los rios a morro o directamente del grifo!! Por lo que en las mesas de los comedores de nuestras casas habria un grifo en medio!! Un grifo en la mesa!! Nuestras madres no tendrian sitio para poner sus centros de flores!! Y como nos tomariamos las cañas sin vasos??
-"Paco, ponme un barril de cerveza y una pajita!!"
El tomarse una caña nos supondria 3 horas y un pedo de escandalo!! Ni que fuesemos funcionarios!! Y un cubata?? Tendriamos que beberlo directamente de la cubitera de hielo!! Imaginaos el tamaño del lavavajillas del pub para limpiar las cubiteras!!
-"Jefe jefe!! Hay un trailer en la puerta del garito!!"
-"Ah si, es la pieza del lavavajillas que se estropeó la semana pasada"
Claro que tendrian "cubeteritas" por si nos apetece un chupito de vez en cuando!.

Por eso los vasos son muy importantes, pero depende de cuales claro. Porque hay muchos tipos de vasos, aunque por motivo de espacio y de que mi jefe está por la oficina rondando para ver a quien despide este mes, sólo citare los 4 mas importantes en mi vida.

Primero, los vasos mas omnipresentes, si si, esos vasos que siempre han estado en tu vida, si si, los más utilizados del mundo, que son...los vasos de nocilla!!! Que despues de casi reventar a comer el pate de chocolate ese entre capa y capa de pan bimbo, las madre lo lavaban y... ala!! Vaso nuevo!! Y mira que salen buenos eh?? Quien no tiene en casa aún uno de esos vasos??. Son los que aunque se rajen de arriba a abajo o tengan la mitad del borde astillado y cortante como una hoja de afeitar, tu madre núnca tira. Se sale el agua?? No?? Pues entonces aún vale!! Joder mamá, que te salió gratis en el 83!!.

Luego está el vaso ese que no te gusta, ese vaso del que núnca bebes, no se, es un vaso normal, es de cristal, es como todos...pero a ti te da mal rollo!! Vamos, que prefieres beber en esa extraña taza de cristal color marron que siempre está en el armario y que seguramente no se lave desde el dia que estubieron tus tios de visita, porque ni dios bebe ahi o del tetrabrik de leche, aún sabiendo que te vas a poner perdida la camiseta nueva de Moschinno, antes que beber del "vaso del mal rollo".

También está el vaso opaco. Si, es un vaso que cuando entró en tu casa por primera vez, era reluciente y transparente como los vestidos de Anne Igartiburu, pero que ahora, 17 años despues, está totalmente blanco!! Como corroido por el scochbritte!!! Es que ni la bebida sabe igual en ese vaso!! No se ve lo que metes dentro!! Estás bebiendo vino o zumo de naranja?? Normalmente también suele ser fabricado por Nocilla.

Pero el rey de los vasos hoy por hoy... el vaso "Nacho Vidal"?!! Porque quien no ha imaginado un pene del tamaño de ese vaso desde que Nachete dijo lo que dijo?? Los tios cuando pedimos una copa, y nos ponen ese tubo lleno de hielo y una extraña combinación de bebidas, irremediablemente pensamos...
"Será cabrón... pues no dice el tio que llena todo esto?? Yo si quizá empujo mucho igual toco fondo... aunque me tengan que sacar el vaso del escroto con una radial vamos!!"
Pero por mucho que queramos autoexagerarnos, sabemos que no es posible igualarlo. Sin embargo, cuando son las tias las que piden la copa y les ponen el tubito, piensan...
"Será cabrón... pues no hay una marca de pintalabios en mi vaso?? Uy, y tiene pinta de ser comprado en los chinos... alguna guarra que se piensa que aún se lleva el carmin rojo pasión!! Zorra!!!".

Y es que los vasos tienen muchos enemigos!! El pintalabios es un auténtico parásito para ellos!! Si una tia recien salida y retocada del baño, coge un cubata, y le planta los morros... Lo siento, ya puedes ir tirando ese vaso!! Núnca perderá esa marca de guerra!! Bueno, también está la opción de lavar el vaso, pero coño, que somos tios joder!! Hay prioridades en la vida!! Y lavar no es una de ellas!!! Vaso nuevo!!.

Otro enemigo es... el cigarro!! Aún flipo cuando veo a alguien apagar el cigarro dentro de un vaso!! Será cretino!! Es como si yo llego a su oficina, cojo su ordenador, y le meto por la rendija del diskete un topperware de lentejas con chorizo para calentarlo y comermelas!! Hombre, cada cosa es cada cosa!! Para que están los ceniceros?? Bueno, yo creo que para tirar dentro las servilletas con forma de bolita a modo de pelota de basket e intentar atinar dentro del recipiente, o los hielos que sobran del cubata!!.

Los hielos del cubata... otro gran enemigo del vaso, bueno, mas que del vaso, de tu camisa!! Por que leches no inventan hielos redondos que no se den la vuelta?? Si es que son trampas letales!! Te ponen tu copa, la coges alegremente, le vas a dar el primer sorbo y... a tomar por culo!! La camisa, las manos y media cara llena de ballantines con sprite porque el jodio hielo ha decidido darse la vuelta en el último momento y hacer una camara de aire entre la bebida y el, camara que cuando el vaso alcanza determinado angulo, se autoimpulsa creando un "minitsunami" en el interior de tu copa que manda tu camisa directamente a la lavadora!!.

Los vasos son muy importantes en nuestra vida si, por eso a mi me gustaria pedirle a las autoridades competentes, que hoy, dia 27 de enero, sea declarado como el dia nacional del vaso!! Brindemos por ello!! Pero brindemos con vaso claro!!! Que seria de los brindis sin vaso!!! Por eso quiero hablar de un invento que ha hecho mucho por nosotros desde hace cientos de años... EL VASO!!!

Vaya Inmunda Putada Somos

2006-01-17T12:55:00.000+01:00

Ayer estaba yo comiendo en el Vips, bueno, eran las 5 de la tarde, pero la gente que curra tiene esos vayvieneres con las horas, bueno y yo también los tengo!! Pues eso, estaba yo comiendome una especie de sandwich que picaba como su puñetera madre, acompañado de mi pseudohermano el Golosinaaaaá, y llegaron tres chicas, de poco buen ver, pero atractivas, ya sabeis, las tipicas "chicasdepocobuenverperoatractivas", se sentaron y pidieron... una de nachos, tres de tortitas con nata y tres batidos de diversos sabores. Luego dicen que los tios comemos mal!! Como es posible comerse una de nachos con pepinillos y mojados en queso candente y a continuación ingerir tortitas con nata y litros de sirope de chocolate???? Pero en que mundo vivimos!!! Luego llego yo, me pido un sandwich con una coca cola light y la peña me mira como diciendo "mira que pringao, como si tomarlo con light eliminara las lorzas que le cuelgan!!" No señor!! Es que me gusta el sabor de la light!! No es como la sacarina!! Hay que ser retrasado para tomar café con sacarina!! Es más, incluso a veces dos sobrecitos!! Si es que las tazas no tienen tanta capacidad como para diluir dos sobres de nada!! A parte claro está, de la pedazo de cuchara que te ponen para mover el café!! Es de sopa joder!!

YO-He pedido un cortado, no un Sopistant señorita!!
CAMARERA-Ah ya, pero donde está el problema??
YO-Mmmm... pues en la cucharilla...
CAMARERA-Si, pero... la cuchara está o no??
YO-Si, si la cuchara estaaa... a ver si nos entendemos...pero a ver si podria usté traerme una mas pequeñita... mmmm... porfavó...
CAMARERA-Desea usted una cucharita de esas pequeñitas para mover el café caballero?
YO- Veo que empezamos a entendernos, señorita, efectivamente, es lo que mas deseo en este instante!!
CAMARERA-Ya si, pues es que no hay.
YO-Pero si la chica de las tortitas con nata tiene ahi una!!
CAMARERA-Ya, pero es que esa es suya sabe?? Se la trae de casa, como debe de vivir por aqui o algo, pues dirá, para que voy a ir alli sin cuchara con las que tengo en casa. Y eso es lo que debe de hacer o algo... la gente de esta zona de España tiene esas manias sabe...o algo
YO-Ah, pues entonces me va a traer un bol de desayuno, para meter ahi el café y que se proporcione respecto al cucharón.
CAMARERA-Pues no, y además me está usté empezando a hinchar las pelotas...

No se puede discutir con la gente del Vips!!! No señó!!! Es como inhumana!! Siempre hay una camarera simpatiquisima que te sonrie y está pendiente de ti en todo momento... pues bien... a las dos semanas cuando vuelves... la han despedido!!! Si es que es normal joder!! Ahi estoy de acuerdo con ellos!! Esa chica desentona coño!!! Simpática vete a tomá por culo!!! Que aqui no pintas nada!! No nos gustan los tipos como tú aquiiii ....mmmm... tipejaaaaa!!! Mmmm.... veteeeeee!!!! Yo creo que te exigen tener parálisis de rostro para trabajar ahi.

ENTREVISTADOR-Hola, usted tiene la cara totalmente inmovilizada debido a un pellizco que le asestó su cuñada hace dos años y que le pinzó el nervio carotido no???
ENTREVISTADO-Mmmm...jjjj mnmnn... hhh...
ENTREVISTADOR-Bien, pues bienvenido a Vips!!!
ENTREVISTADO-Mmmm...jjjj mnmnn... hhh...
ENTREVISTADOR-Nada nada, jornada de 16 horas y 29 dias al mes y contrato de un mes por 300 eurazos!!!
ENTREVISTADO-Mmmm...jjjj mnmnn... hhh...
ENTREVISTADOR-Esta juventud... jejeje... lo quieren todo!!! En fin, voy a seguir despidiendo a gente....

Luego los mamones te ponen esos mantelitos con todos los postres tan bien fotografiados... coño... si es que estás deseando acabar las patatas para pedirte un Banana split!!! Las patatas te saben a browni!!! Cuando vienen a tomarte nota estás tú ahi en el suelo, retozando entre espasmos porque te has ahogado con tu propio exceso de baba!!!
Es como el cartelito ese que ponen en la puerta de "espere aqui a ser atendido"...... Yo esperaré si me sale de los cojones!! Quien eres tú para decirme a mi lo que tengo que hacer?? Eh?? Cartelucho??!! Yo llego y me siento donde quiero, porque si no vas de culo, llegas ahi, haces caso al cartelucho, y aunque el restaurante esté absolutamente vacio, con esos sofás tan comodos por todas partes, con esas mesas redonditas con rinconera mullidita... pues llega el camarero y... te sienta en una puta mesa de 40 centimetros con dos sillas de plástico mas incomodas que un dietista en la nevera de Falete!!! Joder!!

YO-Oiga señorita...mmmm... si disculpe.. si... verá... disculpe si la molesto pero... disculpe... me podria sentar alli?? Es que veo que es un sitio muy comodo y...
CAMARERA-ESA ZONA ESTÁ CERRADA!!!
YO-Ya ya... pero es que...
CAMARERA-ESA ZONA ESTÁ CERRADA!! ADA!!! ADA!!! ADA!!! (eco)
YO-Bien bien... disculpe si la he ofendido eh?? No queria hacer de mi capa un sayo... me traeria por favor... si no es mucha molestia... unas patatas vips y un banana split.. por favor claro está...
CAMARERA-LA COCINA ESTÁ CERRADA!!!
YO-Ya ya.. pero es que como es una hora prudencial y esto es un recinto para consumir alimentos y comida predispuesta ya de por si por ustedes... pues yo pensé que quizá pues no se... si no fuera molestia...
CAMARERA-LA COCINA ESTÁ CERRADA!! ADA!! ADA!! ADA!! (eco)
YO-De acuerdo... no obstante... gracias por todo señorita... es usté muy amable de verdad... adios adios... me voy ... gracias... adios...gracias...
CAMARERA-LA PUERTA ESTÁ CERRADA!!!

Coño, si es que no es vida currar ahi!! Yo por eso trabajo en un MACBURGER!!! Eso si que es vida!! Es igual que en el Vips, pero sin mesas cómodas!! Y vamos, a mi de ahi no me mueve ni dios ya!! Dentro de 3 años me hacen encargado de vaciar papeleras!! Estos directivos de los fast-foods si que miran por nosotros la juventud!! Venga chicos, demosle las gracias todos juntos!!!

La tele la tele...

2006-01-12T06:30:00.000+01:00

El domingo estaba yo viendo la tele, tran tranquilito tumbado en mi chesslonge, cuando por error, haciendo zapping...puse la 1 y... dios mio!!! Estaban repitiendo el programa de fin de año!!! Pero a donde vamos a llegar!! Si estamos ya casi en semana santa leches!! La tele vive de las reposiciones. Está claro! Y encima estos programas tan patéticos. Si sólo les gustan a los viejos! Mi abuelo se parte con un tal Juanito Tolomeo o algo asi. Un tio de 45 años, con cara de gilipollas y vestido como un niño de los 50 que sólo sabe contar chistes acerca de matrimonios. Mi yayo lo ve y se parte!! Claro, como los chistes son de su juventud... cuando no es este es Arevalo con su chiste del gangoso o Félix el gato con sus horribles sonidos de garganta... joder joder joder... que pasa?? Que cerraron las academias de humoristas en el 72?? No ha vuelto a haber promociones?? Que hagan una opo para humoristas!!
Luego están las series. A ver, ya no nos interesa saber nada de verano azul. Si sabemos que el viejo se muere y el niño gordo se come unos bocatas de nocilla que no veas!! Luego está el rubio, que fijate si le putean los amiguetes, que cuando ha crecido, se ha metido a la academia de policia, y ahora se dedica a repartir palos por las calles de Madrid a las ordenes de un tio que siempre hace de marido de Veronica Forqué en las peliculas. Todos sabemos ya que a Michael Knight le pillaron conduciendo a Kit borracho, y le retiraron el carnet. Si tuvo que meterse a vigilante en una playa para ganarse dos duros!! Claro, es que sin carnet a ver que hacia!!
Funcionario de Inem-"Profesión??"
Michael Knight-"Mmmm...yo me trato de conductor de coches inteligentes que hablan, saltan, piensan, se conducen solos, solucionan casos, se llenan ellos solos de gasolina o si no ya lo hacen en el camión de la fundación, abren solos las puertas, le salen alerones y tienen una luz roja delante que hace ffffffjjj fffffffjjjj fffffjjj..."(que yo siempre me he preguntao... si el coche lo hace todo solo...para que necesita a un tio con greñas y chupa de cuero???)
FI-"Tiene carnet de conducir??"
MK-"Mmm...bueno es que en nochevieja me paró la benemérita y..."
FI-"No se preocupe, sabe nadar??"
MK-"Si, por?"
FI-"Te vas a hinchar chato..."
Aunque la reina de las reposiciones es... THE SIMPSONS!!!! Pir dios!! Es mi serie favorita si, pero eso no conlleva que lleve 8 años tragandome los mismos capitulos!! Yo ya me los grabo y me los pongo al reves marcha atras, para que parezcan nuevos!! Teneis que probarlo!!!
Hommer-siuqsoM!!!
Bart-atellag ut odimoc eh em oN !! remmoH oN!!
Hommer-...a yov eT
Bart-hhhhhhaaaaañggg!!!
Hommer-oric otidlaM!!!
Bart-remmoH!! remmoH!!!
Flanders-!sotinicev atiloh aloH
Hommer-!!srednalF etedreiP
Flanders-...otidreuca eD
Malditas cadenas... en fin... luego seguiré hablando, que son las 7 y me tengo que ir a currar... por cierto, soy director de programación de antena3, y que sepais que vais a tragar aqui no hay quien viva durante años!!! ya me lo direis ya...

+ DE 1000!!!!

2006-01-04T11:53:00.000+01:00

ESTABA YO ANALIZANDO VUESTROS POST Y... YA LLEVO MAS DE MIL VISITAS!!! MIL VECES HABEIS HECHO CLIC EN www.elrincondelebanista.blogspot.com!!! OS ESTOY AGRADECIDIIIIIISIMO!!! NI EN MIS MEJORES SUEÑOS HUBIERA VISTO 1000 VISITAS EN EL PRIMER MES DE VIDA DE MI BLOG!!! MAS QUE NADA, PORQUE SOY UN DEGENERAO, Y EN MIS MEJORES SUEÑOS LO QUE VEO ES SEXO, LUJO, PLACER, Y UN HOMBRE BAJITO VESTIDO DE MARRON QUE ME PERSIGUE CON UN RELOJ CASIO CON CALCULADORA PUESTO A MODO DE BOINA Y MONTADO EN UN ELEFANTE ROSA CON GAFAS DE SOL!!! PERO VAMOS, QUE LO DICHO, MUUUUUCHAS MUUUUCHAS MUUUUUUCHISIMAS GRACIAS POR PERDER TIEMPO DE VUESTRA VIDA EN LEER SANDECES Y TONTERIAS EN ESTE VUESTRO BLOG!!!

SE DESPIDE ATENTAMENTE, LA DIRECCION.

J.E.: PODEIS MANDARME UN EURITO CADA VEZ QUE ENTRAIS!!! Y AL FINAL DE MES SORTEO UN JAMON O ALGO!!!

FELIZ 2006!!!!

2006-01-02T04:25:00.000+01:00

Bienvenidos al 2006!!! Otro año mas, y sin embargo, sigo estando hasta los huevos de los reyes magos. Si, es que desde que era niño no los he soportado! Tres tios que van en camello de aqui para allá durante todo un dia! Y luego? Cuando han acabado de repartir que hacen? Cuando lleguen a su casa me imagino la conversación con la parienta!!
Melchor-Hola cariño, vaya dia!! Que hay de cena??
Señora de Melchor-Como que vaya dia?? Como que que hay de cena?? Tú sabes las horas que son??
M-Joer cielo, que hoy era el dia que me tocaba trabajar!!
SM-Ni trabajar ni leches!! Tú te crees que me voy a tragar eso de que curras una vez al año?? A ver, donde está el sueldo?? Que llevamos 2006 años tirando del paro!! Si me he enterado de que te vas con tus dos amigotes por ahi!! Desde que has conocido al panocho y al negro te has vuelto un golfo!! Y vienes apestando a anis!!
M-Que no churrichú!!! Que que es de verdad...
SM-Ni verdad ni leches!! Acaso te crees que no miro el cuentakilometros del camello cada vez que llegas??? Pero bueno, tú donde narices vas para hacer 6524672573686756264642 millones de kilometros!!
M-Es que recorro el mundo...
SM-Recorres leches!! Normal que nadie te quiera hacer el seguro del camello!! Y la de dinero que te gastas en yerbajos para dar de comer al bicho que?? Al menos te lo podias haber comprado diesel!! Eso te lo paga la empresa??
M- Es que los diesel no tiran tanto!! Y ya sabes que soy autónomo!!!
SM-Esa es otra!! Verás cuando llegue el trimestre y tengas que pagar el IVA!! Ni una factura, Ni nada para desgravar!! Todo beneficios!!
M-Mira, mejor me voy a la cama que estoy...
SM-Lo que haces es irte a casa de tu madre!!

Y es que es verdad, tu llegas a tu novia, le regalas el 2 de marzo un reloj de plata y te dice.... "Novia-Uy uy uyyyyy.... a saber que me vas a pedir... o peor aún.... a saber que has hecho por ahi que te sientes culpable y me regalas esto sin venir a cuento!!!" "Tú-Que no cariño, que es porque si..." "Novia-Porque si leches!! No estarás con otra tia???"

De todos modos tiene algo de bonito no?? Eso de la integración social! Un rey es blanco y con barbita, el otro es blanco y con barbita, y el tercero es negro y afeitado... No os suena raro?? Por que no hay un rey chino?? O por que a todos los niños les da miedo Baltasar?? Bueno, a lo mejor influye el que en todas las caravanas de reyes, siempre haga de Baltasar...UN BLANCO PINTADO CON BETÚN!!! Pero bueno, es que acaso no hay ningún negro que quiera hacer de Baltasar?? Yo me imagino las caravanas en Sudáfrica!! Porque pintar a un blanco de negro es facil, pero al revés es jodidisimo!!! Y por que siempre va detrás el negro?? Es el camello escoba?? Eso si que debe ser el primer trato racista datado!!

Luego el tema de los regalos al niño... Melchor lleva oro!! El oro mola!! Es caro y bonito!! Gaspar le lleva incienso... Bueno, si el niño es un hipie de esos que les mola prender fuego a las baritas y acabar tosiendo como un carretero...tiene algo de sentido... pero lo de Baltasar es de risa oye... MIRRA!!! Que carajo es la mirra?? Donde la venden?? Para que vale?? "Hola, me pones dos barras de pan, medio de saladitos y cuarto y mitad de mirra" .No se, lo he buscado en google y tan sólo me aparece un encalce a la web de "Mirra quien baila". Me imagino la casa de San José al recibir los regalos!!
Melchor-Hola San Jose!! Soy Melchor y te tragio Oro!!
San Jose- Mariaaaaaa!!! Abre la sidra!!! Que el barbas nos acaba de apañar el meeeesss!!!
Gaspar- Hola San Jose!!! yo me trato de Gaspar, y te traigo un donativo de incienso!!!
San Jose- Mmmmm... bueno bueno... toma una copita sidra anda... por el haber venido... (agarrao!!!)
Baltasar- Hola San Jose!! Yo soy Baltasar y te traigo Mirra!!
San Jose- Trae para acá la copa moreno!! Ya te estás pirando!! Mirra?? A saber que leches es eso!! Además, mira, ya me has echo llorar al niño!!

Y que los tios lleven 2006 años haciendo lo mismo...y que no atinen núnca!!! Es para matarlos!! Y mira que se lo pone muy claramente en la carta!! Quiero una consola SuperAlphapower2000!!! Bien, pues cuando abres tu paquete emocionado...te encuentras una consola SuperBetapower38!!! De los chinos!! De esas que están echas con papelcartón y con juegos del 78!!

A parte de esto, eso de que los reyes trabajen un dia al año y sea mentira es... verdad!! O si no, cuantos dias al año ves a Juan Carlos trabajando? Uno!! El dia del discurso!! Y encima es mentira, porque no es suyo no...lo lee!!
Para mi entender, deberiamos erradicar a los reyes magos, es más, deberiamos hacer regalos todo el año, y el 6 de enero descansar!!
De todos modos, yo ya he mandado mi carta a los reyes, por si acaso!! No vaya a ser que sean de verdad y no me traigan nada!! A parte...tendrán internet en su casa?? Si leeis esto, sus majestades, no hagan ni caso eh?? Que todo esto no lo he dicho yo!! Tan sólo me limito a leerlo, como hace el Juancar!! FELIZ AÑO 2006!!! Sed felices y divertios!!

NAVIDAD NAVIDAAAAAAD!!!

2005-12-26T10:33:00.000+01:00

Dios como me gusta la Navidad!! El sabado pasado estaba yo charlando con el Golo, y me dijo que el repudiaba la Navidad!! Que el odia la Navidad!! Y sólo porque cuando era pequeño vio como un psicopata disfrazado de paje asesinaba a puñaladas con un boli Bic a 176 personas en una convención sobre la durabilidad de las baterias de los poco vendidos microhondas portátiles!! Sinceramente, a mi desde esa conversación, me encanta la Navidad!! Me abrió los ojos!!!
Primero un gordo de unos 135 kilos se mete por tu chimenea y te deja un regalo en tu calcetin, se bebe su vasito de leche y se toma sus dos galletitas...vamos a ver, estamos en España, nadie tiene chimenea aqui!! Y el que la tiene, coño, no la pone núnca!! Como hacen los yankis para quemar troncos y troncos y no poner la casa llena de ese humo que te jode los pulmones y convierte tu chesslonge de color crema en "elsofánoeramasclarocuandolocompramos"?? Osea que no podemos fumar, pero podemos prender fuego a lo que sea siempre y cuando se haga en la chimenea claro!! Después, quién pone un calcetin para que le dejen los regalos?? Eso está bien para cuando has pedido un colgante de Viceroy, pero y los que hemos pedido un scalextric?? Que talla de calcetin tengo que poner para que entre dentro?? Otra cosa, ya no se le deja leche y galletitas no, ahora se deja una botella de orujo de hierbas y algo de cochinillo que ha sobrado de la cena!! Al menos asi me enseño a mi mi padre!! Claro, que ahora está en una clinica de desintoxicación...
Después de esto, tenemos cenas y más cenas, y lo mejor es que da igual lo que sobre!! Prueba un 6 de julio ha cocer 3 kilos de langostinos, y comerte sólo 200 gramos, luego deja el resto en una bandeja envuelta con flim trasparente dentro de la nevera hasta que se pongan malos y tengas que tirarlos...veras la ostia que te pega tu madre!! Pero que haces cretino!! Sabes cuanto cuesta esto y sabes la de gente que muere de hambre en el mundo?? Ahora, si eso mismo lo haces en estas fechas...Coño!! No pasa nada!! Es Navidad joer!! Que no falte de ná!!! Ande ande andeeeeee...
Más tarde llega nochevieja, y eso conlleva dos responsabilidades... una, salir de fiesta esa noche!! Como te vas a quedar en casa una nochevieja!! No me jodas!! Eso es un sacrilegio!! "Marta, bajas??? -No no puedo, me acabo de atravesar el abdomen con el cuchillo del jamón y tengo que ir a urgencias a que me suturen o me trasplanten algo!! -Venga tia, que es nocevieja!! -Bueeeeno, vaaaaale". Es que es ridiculo!! Copas a 12 euros, si es que consigues encontrar un garito que no te cobre 60 por entrar, entrar a un sitio en el que hay 2 barras, 1 camarero por barra, garrafón y 1500 personas borrachas y medio indigestas de la cena, todo ello reunido en un local de aforo de 100 personas...pero que coño!! Que es nochevieja!! Ande ande andeeee...
La otra reponsabilidad es... Empezar el año con ropa interior roja!! Esta si que es buena!! Pero es que no vale cualquiera no... tiene que ser regalada y cada año distinta!! 17 gallumbos rojos tengo yo ya en mi armario!! Y es que la gente se empeña en regalarlos!! "Joder, es que la costura me está destrozando el perineo!!" Que da igual!! Que es nochevieja!! Ande ande andeeeee...
Pero claro, antes de esto, están las uvas!! Doce uvas, una por cada mes... pero oye, si agosto es de vacaciones y diciembre entre fiesta y fiesta es casi lo mismo!! Deberian ser 10 uvas nada más!! Y es tan gracioso, primero porque siempre hay alguien que empieza a comerselas en los cuartos, que coño, siempre es el mismo ansioso que no admite perder ni en esto!! Gané gané!! dice mientras se atraganta y le sale liquidillo de las uvas por la nariz!! También está la típica madre que se empieza a partir el culo a partir de la segunda uva, provocando una reacción en cadena que acaba con tu tia la de Badajoz riendose a todo pulmón de una forma escalofriante y salpicando de un pseudomosto todas las copas de sidra. La figura del padre también es curiosa, se concentra y mira fijamente la pantalla, acaba antes que nadie y antes de que tú te tomes la quinta uva, el gilipollas ya está haciendote una foto con la digital nueva que le trajo papa noel! Y que me dices del abuelo?? Cena a las 8 de la tarde, porque si no no hay sitio en la mesa para todos, se sienta en su sofá y se queda ahi mirando pal frente, con las manos cruzadas sobre la barriga y dando cabezadas hasta las uvas!! Y todo el que pasa le mira y le dice "ABUEEEEELOOOOO QUE SE VA A DORMIR HOMBREEEE JAJAAJAJ!!!". Y no olvidemos al cuñao, ese cuñao que no hace más que contar chistes malos y viejos, mientras te coje del brazo y se rie a carcajadas de sus propios chistes poniendote la oreja perdida de trozos de mazapan!! Normalmente esta figura de cuñao suele ser gordo o tiene perilla!!! Pero pasas todo eso.. te preparas y... a salir!! Que es nochevieja coñoo!!! Ande ande andeeeee...
Ahora, eso si, todos los hombres salimos con la misma intención...HOY FOLLO!! ya ya ya... y mañana FATATAS!!! Si no has pillado cacho en todo el año, que te hace indicar que hoy, que se triplica la población de nabos en cualquier discoteca, hoy que todo el mundo va al mismo sitio, hoy que estás mas borracho que en todo el año, hoy que las mujeres se ponen mas guapas que núnca con lo que acaparan miradas de mas hombres, hoy que no tienes ni un misero coche para un kiki de emergencia, hoy que te acompaña tu lleno de acné primito de 16 años al que tienes que llevar al baño cada 30 minutos para que pote, hoy que es nochevieja...te crees que vas a pillar?? Ni harto vino chavalote...pero eso si, al menos llevas gallumbos nuevos y limpitos por si surge la ocasión... y es que yo pese a todo... amo la Navidad!!!
Por cierto, el año que viene empiezo a fumar...que yo es por dar por culo y llevar la contraria... a ver si prohiben el meter y asi me incentivo mas de cara a ello!! Que entre que uno es timido, y los demas me ven feo... pero dentro de poco llega la nochevieja, y ya sabeis que en nochevieja siempre se triunfa!!

Historia de miedooooo....(mail)

2005-12-21T22:13:00.000+01:00

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre de 2003.Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que
apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre,sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y
cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos,pero no hay nadie dentro del coche. mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando,justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los
quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ostias!!!!

SUPERHEROES!!! Molan!!!

2005-12-16T08:47:00.000+01:00

Estaba yo vaciando la última caja de trastos viejos de la mudanza, porque...me he mudado! Si si, como lo ois, me he mudado, sigo en la misma localidad, sólo que ahora 200 metros más arriba. Y muchos os preguntareis, joer, como lo has hecho?? Porque está la vida fatal como para comprarse un piso y tal, claro, el secreto es el siguiente: Seguir viviendo con tus padres!! Y es que nos hemos mudado toda la familia, si, ya se que tengo 26 años, ya se que deberia plantearme... bla bla bla... pero que leches!! Tú sabes lo que es vivir en una casa mágica? Mira, por ejemplo, me levanto, dejo la cama sin hacer, la ropa tirada por los suelos, un calzoncillo colgando del flexo, los calcetines separados varios metros entre si, una mochila al lado del ordenador, restos de bolsas de patatas esparcidos por la mesa, la silla totalmente oculta bajo un tumulto de ropa usada...pues me voy!! Asi se queda todo!!! Me voy al trabajo y cuando vuelvo...TODO ESTA RECOGIDO!!! Pero bueno! Esto es la ostia!! Ni el jodido Jarry Poter es capaz de eso!!! Mi hermano se casó y el primer dia hizo lo mismo, se fué a trabajar, y cuando volvió...se llevó una ostia de su mujer Olga, y es que la llamamos LaSole, porque es pa ver las collejas que pega! Con una clase, con un sonido seco, vamos que según te la da, te regala un vale para una sesión con el osteopata!! Pues eso, se llevó el galletón, y le tocó recogerlo todo!!! Calentito además!!
Y es que para que voy a plantearme el irme de casa de mis padres, pudiendo hacer que sean mis padres los que se vayan. Pero no hay forma, como se agarran los jodios! Coño, no seais egoistas! Que bien que yo bajo a por el pan algunos dias y no os lo estoy echando en cara toda la vida! Haced algo desinteresado por mi! La verdad es que mi madre mataria porque tanto mi hermanita como yo nos fuesemos, pero es que está complicada la cosa. Mi hermana tiene un año menos que yo, se llama Juanaeracamareeeeerá y es muy cortita. Si si, es lista para las cosas del vicio y tal, pero luces lo que son luces tiene menos que la Bat-cueva. Según ella, la capital de España es Alcorcón y la capital de Alcorcón es Mostoles. Es un cielo de persona, pero tiene ese defectillo...Ya hablaré de ella otro dia, pero a lo que vamos, que se me va el hilo!!
Pues estaba yo vaciando la última caja de la mudanza y me encuentro varios comics de cuando yo era un niñato lleno de granos y con pelusilla en vez de bigote, creo que me los compré hace dos meses, y después de mirar la portada... Dios mio... Hemos crecido entre iconos gays!!! Si si, os habeis fijado en los superheroes?? Todos van con mallas, ajustaditos, marcando esos cuerpos perfectos. Algunos como Superman llevan los calzoncillos por fuera, y lo peor es que hizo moda! Porque llegó Batman, Thor, Lobezno, y todos ahi con los calzoncillos por fuera! Es como si yo llego a la oficina con un bote de melocoton en almibar sobre la cabeza, y la gente en vez de decirme:
-"chisst!! chisssst!!! Ebanissssstá...que creo que tienes algo en la cabeza.... hazte asi..."
Pues coge y al dia siguiente todo el mundo con un bote en la cabeza!!
-"Has visto mi bote de arandanos en pepitoria??? De que es el tuyo??"
-"El mio es de fabes con almejas"
-"Jo que cool!!!"
Y Superman se lo podia permitir porque era de otro planeta. Si, de otro planeta! Y es que cuando nació, sus padres lo mandaron de Erasmus pa la tierra, y nada más salir..BOMMM!! A tomar por culo Kripton!! Claro el chavalin cae en la tierra, y se encuentra un marron de la leche!! Sabeis donde cae?? Cae en America!!! Coño, que original! Todo pasa en America! Llegan los marcianos, a America. Hay una ola asesina, y va a America. Cae un meteorito, y cae en America. Un gilipollas es presidente, y lo es de America...bueno... lo cierto es que eso está repartido entre America y España... La cosa es que el niño crece, va corriendo a la escuela adelantando al AVE, levanta coches pa recuperar pelotitas de beisbol, hace hervir el agua con su mirada de rayosX y nadie le da importancia!!
-"hay que ver el Clark eh?? Como tiene las hormonas el crio este!"
-"Ya te digo, ayer congeló un lago y lo tiró sobre un incendio en una empresa quimica!!"
-"Las tipicas gamberradas de la edad...que tiempos aquellos..."
Y es que Superman se llama Clark Kent. Joder, parece un trabalenguas!! Y las hormonas?? Ese niño querria temita con alguna de la clase supongo no?? Pero está claro que ningún útero en el mundo seria lo suficientemente poderoso para retener la eyaculación de Superman!! La atrevesaria de abajo a arriba! Y un feto engendrado?? Sólo Wonderwoman, o Supermana como se la conoce coloquialmente podria soportarlo!! Total, que si alguien está en apuro, ahi llega CK, no no... Calvin Klein no, Clark Kent, se mete en una cabina y...atención... SE QUITA LAS GAFAS, SE SACA UN CARACOLILLO EN LA FRENTE Y YA NADIE LE RECONOCE!!!! Esto es el colmo!! Yo fui con mi padre el domingo a ver el fútbol, estabamos sentados tomando una cerveza, coge el tio, y se quita las gafas para limpiarselas! Yo que miro a la silla y... COÑO!! QUIEN ES USTED!! QUE HA HECHO CON MI PADRE!! Hay que ser gilipollas para crear un camuflaje asi! mira al menos Spiderman, lleva una mascara, eso si es un buen disfraz!
-"Hola, soy Spiderman, me llamo Peter Parcker...PP para los colegas... tengo los poderes de las arañas...y como me tengo que hacer un uniforme, pues me lo voy a hacer como si fuera una araña........ROJO Y AZUL!!!"
Pero vamos a ver cretino... esos son los colores de Superman, si eres una araña, pintate de negro, cuantas arañas rojas y azules has visto en tu vida??
-"Es que soy daltónico sabes?"
- Ah, en ese caso como quieras!!
Lo que está claro es que si yo fuera un superheroe, usaria mis poderes para hacer el mal, porque está mejor pagado! Todos los superheroes...curran!! Pero que mierda de mundo es este!! El que no es periodista es fotografo o si no repartidor de pizzas! No tienen ni donde caerse muertos!! Y los supervillanos son todos o ricos multimillonarios o viven de los palos que les dan a los bancos!! Estoy seguro de que Polanco se quita las gafas se pone unas mallas y es capaz de volar y de sembrar el pánico! Pero como os decia, donde esté un buen supervillano, que se quite un tio con gafas!

FE DE ETARRAS...O DE ERRATAS O COMO SE DIGA!!!

2005-12-14T12:54:00.000+01:00

ANTE LA ABUNDANTE LLUVIA DE QUEJAS PORQUE ME HE EXCEDIDO EN LA LONGITUD DEL POST DEL FRENO...ME HE VISTO OBLIGADO A MANDAR A AL CARAJO A TODOS LOS QUE SE HAN QUEJADO...NO OBSTANTE...HE DICIDIO PARTIR EN TRES LA HISTORIA PARA QUE OS SEA MAS FACIL LA LECTURA DE QUE LO CUAL!!! PERO ESO SI, HE DESORDENADO LOS CAPITULOS!!! JUA JUA JUAAAAA!! (RISA MALEVOLA QUE NO MALIGNA!!!)

QUIEN INVENTARIA...??? Hoy: EL FRENO!!!!

2005-12-14T12:50:00.000+01:00

Vas en tu coche por la A-5 caminito de Jerez, (cada uno va por donde quiere vale??) y de repente en medio de la carretera, cuando circulas por el carril izquierdo a 140 por hora, digo 140, porque si te para la poli o un radar te hace un retrato, siempre decimos que ibamos a 140, es curioso, es como si el marcador solo tuviese un número, el 140!!! La gente va por la Calle Cuenca, que está llena de pasos de cebra, y va a 140. Están en caravana, y van a 140!!! Luego siempre hay alguna maruja que al no parar para que pase por el paso de cebra, te lo recrimina agitando activamente los brazos en alto, mientras esparrama todo el perejil que lleva asomando en la bolsa del pan!!! Señora...que sepa que según las estadisticas, el 37 % de los accidentes son debidos al exceso de velocidad...por lo cual el 63% restantes son debidos a ir a la velocidad adecuada!!! Que le den por culo a los limites!!! Yo quiero vivir!!!
Es como que eso de beber te afecta para conducir, la semana pasada hice la prueba. Me tomé 17 dycs con cocacola, y luego una tónica para rebajar, no os imaginais lo mal que me sentó la jodida Nordicmist!!! Total, que yo con mis copas, me subo al coche y todo va fenomenal hasta que en un control de alcoholemia un agente hace asi como un ademán de detener el coche...ante lo cual el coche como si obedeciera a la ley, se para, el agente me mira y me pregunta... Oiga... ha bebido??? Y le respondi, tan español yo:
Juan era Ebanissssstá-SI!!!! 17 DYCS!!!! (lo de la tónica lo remiti para no liarala del todo)
Agentedelaautoridá- Y no le da vrgüenza???
E- NO!!! Y que sepa que además me he tomao una botella de Ribera del Duero, dos chupitos de licor de hierbas y tres gintonis entre la cena y la partidita de mus de después!!!
A- (Entrando ya en cólera) Bajese del coche ahora mismo!!! Está usted borracho y no puede conducir!! Ni la prueba del alcohol le voy a hacer!!! Apesta a bebida!!!!
E- Yo me bajo, pero que sepa que este es un coche importado de Inglaterra, luego el volante está a la derecha, y quien conduce es mi hermano, que es abstemio!!!

QUIEN INVENTARIA...??? Hoy: EL FRENO!!!! (y III)

2005-12-14T12:46:00.000+01:00

Otto, que ya habia tomado nota de lo ocurrido, bajó a su excasa y convenció a su hijo Ottete. Ottete admiraba a su padre, y también a Otto, asi que le acompañó y cuando vio el artefacto... flipó!!! Un radiante KIWI con una piedra encima atada a un cabo elástico!!!
Ottete se subió, y se orientó hacia la cuesta... cuando ya alcanzaba las 190 Z/hs (debido a las mejoras aerodinámicas que habia ido instalando)... soltó la piedra...el cabo elástico se tensó pero cedia...cedia...cedia...y el KIWI perdia velocidad...la perdia...la perdia...hasta que...se detuvo!!! Se detuvo por completo!!! Ottete se iba a levantar con los brazos en alto gritando "Toma!!! Toma!!! Toma!!!" cuando el KIWI empezó a retroceder...a retroceder...a retroceder...hasta alcanzar los 960 Z/hs debido a la recuperación del cable elástico!!!! Obviamente...el ostión que se pegó contra la piedra...fue chico sabes???...su padre lo tuvo que sacar con zapato...(zapato entonces equivalia a lo que ahora llamamos espátula!!)
16 veces más lo intentó Otto, los 16 hijos que tenia claro, su exmujer, ya algo mosca porque le sobraba cada vez mas comida, dijo, a ver que estará cociendo este mamón...y subió al monte a buscarle, cuando vió el KIWI RS1, ya con sus alerones, sus tomas de aire, su sistema de inyección de compota de manzana, la tia lo flipó pero de verdad!!!
Otto la pidió que pilotara por el, porque tenia los huesos como llenos de calcio o algo...ella como es lógico, dijo que un huevo pa el, entonces el la asestó una leche en toa la nuca con una de las ruedas de repuesto, la amordazó la ató y la subió al KIWI RS1. Habia ideado un sistema de pedales, mediante el cual si se pisaba un pedal, una zapata rozaba la rueda, provocando asi una rápida pero controlada deceleración del objeto en movimiento. Otto empujó el KIWI RS1 para abajo...159 Z/hs...268 Z/hs... 415 Z/hs... 690 Z/hs... ya era record Guiness... 906 Z/hs!!!!!! Entonces gritó: "Mujer!! Mujer!!! Pisa el pedal!!! Pisa el pedal!!!!" La mujer lo pisó y...empezó a parar!!! Otto no cabía en sí de alegria!!! Lo habia conseguido!!! Habia inventado el freno!!!! La mujer también estaba feliz!! Se le saltaban las lagrimas!!!
Iba ya a 300 Z/hs cuando un mosquito se interpuso en su camino, atravesandola la cabeza, entró por la cuenca del ojo derecho y salió por la parte occipital del lobulo parietal... visceras y restos de sesos esparcidos por el KIWI RS1. Otto bajó triste...miro la estampa...estaba afligido...afligido porque cada vez que lavaba el KIWI RS1 le costaba 3 sextercios... Pero no le quedaba mas remedio que seguir adelante...decidió inventar algo para evitar impactos de insectos (que por aquel entonces pesaban entre 35 y 160 kilos y se alimentaban de vacas y ñuses)... y decidió inventar el: TROZODECRISTALDELANTEDELCONDUCTORPARAQUENOLEPASECOMOAMIEX... Pero para eso tuvo que buscarse una nueva familia para pilotar...y eso... eso es otra historia... que gran invento el KIWI!!!!

QUIEN INVENTARIA...??? Hoy: EL FRENO!!!! (II)

2005-12-14T12:41:00.000+01:00

Y es que muchas veces no damos importancia a las cosas que realmente la tienen...pero vamos!! Que se me va el hilo!!! Lo que os decia, vas a 140 y en medio de la carretera te encuentras un ñu de grandes cuernas!!!! Un ñu, pero de los vertebrados!!! Y le pegas una leche al pedal de freno evitando colisionar con tan apreciado animal!!! Pues bien...el ñu se muere ahi mismo de un infarto, y tú, mirando hacia tu pie te preguntas... QUIEN INVENTARIA EL FRENO???
Porque claro, el hombre inventó la rueda hace mucho, a saber por que, pero un tio cogió ahi una roca, la esculpió con dientes de ñu, (para que veas que es un animal más habitual de lo que tu te crees!!!) y inventó la rueda... ya... y que??? Que coño haces con una rueda??? Jugar al aro??? Pues no se partieron caderas ni nada!! "Mira mira mi aro nuevo mamaaa!!! Mira como juegoooo!!! CRACK!!!! AAAAAAHHH!!!! MI CADERAAAAAA" -Mira Otto, o dejas de hacer aros para los niños o inventas el Hospital chato, que ya me has lisiado a 7 criaturas en lo que va de mes!!! Que parezco una coneja ahi mas que pariendo y pariendo para intentar reponer los destrozos!!!"
Otto, que sabia que habia nacido para esto, decidió inventar otra rueda, y unir ambas con un eje, asi nació... EL EJE CON DOS RUEDAS, UNA A CADA LADO!!! Aunque las utilidades fueron más limitadas que la tela de las camisas de Carlos Baute, tuvo su aceptación entre la tribu, pues como pisapapeles parecia bastante apto el invento!!! "Mama mamaaaa!!! Mira que pisapapeles mas bonito me ha regalado papá!!!! CRACK!!! AAAAAAAAAHHH!!! MI CADERAAAAAAA!!!!" -Otto... pero es que tú eres tonto o tas pelao un padrastro??? Tira eso a tomar por culo o no comes caliente hoy!!!" Otto, que era un hombre de familia, se vió obligado a decidir entre su invento o su mujer y sus hijos...
Pues total, que estando Otto en el monte con su invento y ahora que habia mandado a la familia a tomar fresco, se detuvo a pensar en mejoras para su EJECONDOSRUEDASUNAACADALADO. Y pensó, "-Leches...dos siempre es mejor que uno!!" y inventó otro eje, los colocó uno delante del otro y después de mucho pensar...le puso un tronco encima!!! Os fijais??? Un tronco encima!!! Ese tio era un genio!!!! Debido a la pendiente del monte, el aparato empezó a moverse, Otto que no daba crédito, intentó detenerlo, imaginaos la estampa... un tronco de 350 kilos sobre dos ejes de 200 kilos unidos a dos ruedas de piedra caliza de 150 kilos cada una, contra Otto, un tio con barba, una piel de basilisco a modo de uniforme y su anatomia de 43 kilos... el resultado era obvio, se partió la cadera, pero su craneo hizo de calza y detuvo el TRONCOSOBREDOSEJESUNIDOSADOSRUEDASUNAACADALADO!!!
Mientras cicatrizaba, decidió ponerle un nombre mas comercial al aparato...y de ahi surgió: EL KIWI!!!! (Las cosas no siempre se han llamado tal y como las conocemos hoy listill@s!!!!!) Total, que una vez cicatrizado, se subió al KIWI, se agarro bien fuerte y se tiró colina abajo!!!

El primogénito de Otto, Ottito, paseaba por la vera, cuando vio un brazo en medio del prado, enseguida reconoció el reloj solar de muñeca de su padre, siguió avanzando y encontró una pierna, luego un dedo, luego un tronco, y por último una cabeza... pero resulta que era de un desconocido, apareció su padre corriendo y gritando: "-HIJOPUTAAAAA DEVUELVEME MI RELOOOJ!!! Ah hijo, eres tú!!! Gracias por detenerle!!! Ven que te quiero enseñar algo!!!
El hijo flipó en colores, pero tuvo una gran pregunta: "-Papá...y como se para???" Otto se queria morir!!! Su hijo de apenas 37 años habia pensado más que el!!!
Enseguida se puso a idear un sistema de parada de emergencia...que coño...de parada en general!!! Y la iluminación le llegó!!! Una roca de apróximadamente 1500 toneladas atada a un cabo atada al eje del vehiculo, deberia bastar para detener este!!! De modo que dicho y hecho, cogió la piedra, la soga y preparó la prueba. Pero claro, necesitaba un piloto para tal acción, pues el debia constatar los actos, asi que Ottito, se ofrecío voluntariamente voluntario...ese fué su último error... Se lanzó por la pendiente, y cuando ya circulaba a unas 170 Zancadas por hora solar... tiró la piedra, el cable se tensó, el vehiculo paró en seco...y Ottito salió disparado a toda ostia contra una estalactita afilada a modo de trampa para mosquitos, siendo ensartado en ella en dirección nasal/anal... no murió, pero como esa zona estaba llena de mosquitos, el padre decidió dejarle morir.

SI...

2005-12-07T12:21:00.000+01:00

UN PLANETA CON DOS ASTROS REYES TIENE... REPESOL????

SI EL GRUPO IGUANA TANGO ESTA BAÑANDOSE EN LA PLAYA...MARIGUANA???
SI COJO UN PERRO Y LE SOPLO MUY FUERTE POR EL CULO... CANTEINFLAS???
SI MARIO CONDE SE PRESENTA A UNAS ELECCIONES Y UN GRUPO DE INGLESES VA POR AHI GRITANDO "UN MARIO CONDE YA!!! UN MARIO CONDE YA!!!" EN SU IDIOMA... AMARIOCONDENOWR???
SI LOS MOSQUETEROS SE REPARTEN UNA PIEZA DE AJEDREZ... TORREENTRETRES????
SI UN MAGO MANDA A UN TIO A DARME UNA PALIZA Y EL TIO LE PREGUNTA ANTES DE CASCARME... LEDOY MERLIN???
SI LE APLASTO LA CABEZA CON EL PIE A FERNANDO ALONSO... PISO PILOTO???
SI EL TENISTA NADAL, ROMPE SU CONTRATO CON LA MARCA DE COCHES QUE LE PATROCINA, DICE... NOKIA???
SI UNA MUJER SE HACE UNA CASA EN LO ALTO DE UNA CUESTA ES... LA CASA DE SUBIDA???
SI UN HOMBRE COLECCIONA CULILLOS DE ANIMALES PEQUEÑOS ES... EL SEÑOR DE LOS ANILLOS???
SI MI CUÑADO ALBERTO CAE EN UNA CAZUELA GIGANTE CON AGUA HIRVIENDO DENTRO... ALBERTO ALCOCER???
SI 3´1416 APESTA... PITUFO???
SI KIKO JURA QUE EL ATLETI GANA LA LIGA Y BAJA A SEGUNDA... PARAQUE JURASKIKO???
SI UNA NIÑA ESTA SENTADA DEBAJO DE UN PERAL, Y SE CAE UNA PERA GIGANTE JUSTO EN EL MOMENTO EN QUE LA NIÑA SE QUITA... EVITA PERON???

Platos volantes!!!!

2005-12-05T11:00:00.000+01:00

Es curioso, recuerdo que una vez mi abuela me dijo: "De que sirve un plato vacio??". Núnca supe lo que significaba, porque la tia chocheaba, pero da igual, lo que os voy a contar va de platos, no de esos volantes que la ONU se encarga de ocultarnos no...que se creen que somos tontos...es que acaso nadie ha visto alguna vez un objeto volante??? Eh??? Y es que como diria mi amigo Javier Cansado, cualquier cosa puede volar...que no??? A mala leche??? Buah... hasta este teclado puede volar a mala leche....digo, "ala!!! Ya me has inflado las pelotas teclado!!! y... PUM!!!! una patada y mira como vuela". Total que de que lo cual, esta historia mitad no real, mitad irreal, pues data de hace un par de veranos, lo que básicamente podriamos llamar verano pasado pero este no si no el anterior. En la foto podeis apreciar la jartá a comé que nos estabamos dando a las 4 de la tarde en mi casita de la playa, el Golosinaaaaa, (que sigue queriendo mantener su identidad oculta y que por esa epoca llevaba el pelo teñido de un dudoso color rubio que le otorgaba un dudoso aspecto varonil), el Kike, bateria de Iguana Tango según dice el, y yo, el Ebanissssstá. Pues bien, despues de comer y de quitarle las migas del pecho al Golo, al que habia que cepillar como a los gatos, aunque ya está depilado no os preocupeis chicas. Pues nos sentamos ahi en la sobremesa, que no termino de enteder ese nombre tan absurdo, pues tú te sientas en la silla, no en la mesa, seria la hora de la sobresilla en todo caso no?? Imaginate a mi madre cuando sale de la casa y nos ve a los tres cretinos ahi sentados sobre la mesa tomandonos nuestras copas, que imagen iba a tener de los amigos de su hijo??? La de gilipollas claro está...la que tiene, es más!!!! Pero vamos, que se me va el hilo, a lo que iba. Me mira Golo y me dice...joer macho...sabes quien se ha muerto??? Ante lo cual yo estupefacto ante la inminente y trágica noticia que veia abalanzarse como un perro sarnoso con babas sarnosas sober mi le digo:

Ebanissssstá-NO.

Golosinaaaaa-Se ha muerto Camilo Sesto!!!!

E-No me jodas!!! El cantante???

G-No no coño, el cientifico!!

E-Ah, bueno, entonces que le den por culo!!!

G-Ya ves... toda la vida estudiando...para que luego el muy gilipollas se meta en el ascensor sin estar el ascensor.

E-Que me dices!!! Se precipitó al vacio por el hueco del ascensor???

G-Como lo oyes...pero además que se precipitó muchisimo el gilipollas...mira que abrir la puerta ahi a la buena aventuranza!!!

E-Si es que de todos modos siempre ha sido un gilipollas!!! Recuerdas aquella vez que estaba el en el bar pim pam pim pam pim pam y venga a pim pam pim pam y le pediste un autografo???

G-No, no lo recuerdo.

E-Ves??? Si es que era gilipollas hasta para eso!!!!

G-Al menos bajó rapido hasta el portal.

E-En que piso vivia???

G-En el bajo.

E-Ostias!! Y como se mata el muy gilipollas cayendose desde el bajo??

G-Porque al caerse se le cerró la puerta tras de si. Y como ya habia pulsado el botón de llamar al ascensor , sabes??? Pues este hizo su cometido....

E-El ascensor bajó y bajó hasta pulverizar sus huesos de gilipollas???

G-No no...el ascensó no bajó tanto...eso sólo pasa en las peliculas de miedo nada mas...como lo de tropezar con la misma jodida ramita y caerte al suelo mientras te persigue un tio con una mascara de hockey y una motosierra apagada, pero que suena como si estubiera encendida...

E-Entonces??

G-Murió de inhanición....

E-Seguro que se escribe asi esa palabra???

G-Y a ti que importa, es mi historia. Es que el ascensó bajó hasta el bajo, y como vivia en un chalé el solo...sabes....pués se quedo encerrado entre el ascensó y el hueco del mismo...

E-Jodeeeeee...si es que era gilipollas hasta para morir!!! Mira que no tener un perro San Bernardo de esos para hacerle compañia..."Socorroooo!!!! Socorroooo!!!! mmmm...sacadme de aquín porfavó!!!! Que me he quedao encerrao!!! Un poco de caristia para con los apuradooos" Para que gritas gilipollas!!! Si vives solo con una parcela de 32556 metros cuadraos!!!! Si tienes hasta tu propia linea de metro!!! No te va a escuchar nadie!!!

G-Si...que lástima...se comió las manos!!!

E-Y no podia haber abierto la trampilla que hay en los huecos de los ascensores para estos casos???

G-Es que la vió despues de haberse comio las manos...

E-Claro, pobre gilipollas...Como no la abriese con los huevos...

G-También se los comio...

E-Pero si no tenia manos!!!

G-Pero era muy flexible...un flexible gilipollas diria yo, lo que es un gilipollas flexible vamos!!!

E-Oye, y crees que si era flexible...llegaria el mismo a...ya sabes...

G-A que???

E-Ya sabes... a eso...ya sabes....

G-A que???

E-Ya sabes...todos lo hemos intentado alguna vez...

G-A chuparsela??

E-Eso!!

G-No se de que me hablas...

E-Ya sabes...

G-A chuparsela???

E-Eso.

G-Si claro!! Le encontraron con los labios apoyados en los huevos...bueno...en la cascara de los huevos...Porque fué despues de comerselos...

E-Joder...se salió con la suya!!!

G-Pero a que precio...

E-Pues sabes que??? A mi me parecia un gilipollas!!!! Pues el tio no descubrió que hay mails que realmente no llegan??? Gilipollas!!! Sacrílego!!!!

G-A mi es que eso de los mails que no llegaaaaaan...

E-Claro, imaginate el que los tenga todos los mails!!! Tendrá el correo petao!!!

G-Seguro que no hace mas que llamar a Ya.con!!! Oiga si?? señorita??? Me podria cambiar la dirección de correo?? Es que esto es un sin vivir!!!! "Es que no me trato de una señorita!!! Soy un ordenadó!!! Pulse...UNO...paraporsiquierehaceruncambiodetitularoalgoperosinoesesopulse... DOS... paramodificardatosincautantesdelospresbiterosinterinosdelisinglonglin... TRES... porsiquierehabláconunoperadorperopaloquetevaaserviryoquetucolgaria...

E-Pobre Camilo...en el fondo era un buen tio...gilipollas...pero un buen tio...

G-A mi eso de los mails que no llegan...

Kike-De que hablais tio???

E-Sabes quien se ha muerto???

K-NO

E- Se ha muerto Camilo Sesto!!!

K-No me jodas!!! El cantante???

E-No no coño, el cientifico...

K-Ah bueno, entonces que le den por culo...

YOGURES????

2005-12-02T13:09:00.000+01:00

Anoche estaba en casa, si si, en casa, a eso de las nueve de la tardenoche ...pues bien... me acerqué al frigorifico en una misión puramente de "observación". No tenía que hacer rehenes, ni causar bajas, sólo observar. Planee la incursión, al detalle, minuciosamente, en el momento en que mi gata se levante de encima de mi para ir a dar su habitual paseo por el interior de mi armario, dejando un rasto de pelos claramente no humanos en toda mi ropa, causando estragos alla por donde una pobre prenda de color oscuro paste apaciguadamente su naftalina...es que mi gata es como el caballo de Atila, por donde pasa, crea el comentario de "uy, mira, tienes un pelo en la chaqueta" un pelo??? y un huevo!!! Parezco un jodido gremlin!!! que es para ti un pelo chata??? como cuentes igual todo, no te quiero imaginar cuando vayas a "tomar un vino"!!! Con menudos pedos te tienes que volver a casa!!! Y además...si eres fea!!! Quien te crees tú para criticar mis pelos en mi ropa??? Fea!!! Y tienes papada!!! Que papadaaaaaa!!! Eso debe ser operao...porque no me lo explico...total...que cuando estaba ya la gata en mi armario...me encaminé hacia el frigorifico...a oscuras, como nos gusta hacer a todos cuando vamos por nuestra casa, que parece que nos da pereza darle a la llave de la luz!! Joer...otra vez a hacer clic!!! si luevo la tengo que apagar!!! Total que voy a oscuras por mi casa, y claro, como es lógico...me atizo un pedazo de ostia con el pico saliente del chesslonge en la rodilla que veo las estrellas!!! Y es que siempre igual!!! Por que insistimos en ir a oscuras??? Es que no sabes que el pico de la chesslonge está ahi acechando!!! "-Oye mesa, que haces tú hoy?? -Yo?? Nada en especial, doy una cena!!! y tú chesslonge??? Que haces??? -Yo?? Pues nada, a ver si el cretino de nuestro amo se levanta a por algo a la nevera y no enciende la luz!! Que me tiene la esquina ya desgastada!!" Y es que es verdad!!! Si núnca sacamos nada bueno de ir a oscuras!!! Pero nada, erre que erre, asi tenemos las piernas llenas de moratones. Pero ojo, que la noche que llegas a la cocina sin sufrir altercados con ningún mueble...OLEEE OLEEEEE OLEEEE!!! Si es que soy el mejor!!! Yo creo que tengo un sentido especial como el daredevil ese!!! Si es que parezco un gato de lo bien que veo en la oscuridaddd!!! Y si, efectivamente, parezco un gato, pero de lo mucho que se me cae el pelo. Para mi que mis padres me fecundaron en su viajecito romántico por Chernovil! Me levanto, me paso la mano por la cabeza y...Dios!!! Pero que es esto!!! si es que el pelo no se puede reproducir con tanta velocidad como la que lo pierdo!! Si es que me deben de quedar 2 semanas a lo sumo de pelo!!! La vida no es facil no... Pero vamos, que lo que os contaba, eso de ir al frigorifico a pegar un vistacito... ya os contaré...

VAMOS A VER...

2005-12-02T02:03:00.000+01:00

Bueno amig@...supongo que habrás recibido un mail en el cual un hombre o persona del sexo masculino, (pese a que muchos los duden...me refiero a mi!!!), te invitaba o invita a visitar un blog, que es un blog te preguntarás??? Pues mira, ni zorra...pero oye, como una grandisima amiga mia me empezó a dar la brasa con que "AY EBANISSSSSTÁ!!! AY EBANISSSSSTÁ!!! DEBERIAS APROVECHAR ESA ARREBATADORA PERSONALIDAD QUE DESARROLLAS CON TU ALTER EGO Y POSTEAR TODAS LAS COSAS QUE A MENUDO FUEREN OCURIENDOSETE PARA QUE NO CAIGAN EN SACO VACIO NO ENTRAN MOSCAS Y ASI COMPARTIR CON EL RESTO DEL MUNDO TODAS TUS AVENTURAS Y DESVENTURAS DE QUE LO CUAL!!!" Ante lo cual, yo la contesté:
NO.
Pero oye, la tia es cansina y mira tú, que me ha montado el blog este para que no me quede mas remedio que contar mis cosas...asi que...la voy a tener que hacer caso, no vaya a ser que no me devuelva los oncemilmillonesdepesetas que la dejé el mes pasado.
Pues nada amiguitos mios...espero que este sea un lugar de reunión para nosotros y podamos compartir las aventuras y vivencias del aventurero y vivencio JUAN ERA EBANISSSSSTÁ!!! Gracias por entrar, gracias por mandarme un sobre a casa con mil euritos y...esto arranca la primera semana de diciembre!!!! Besitos y abrazos a todos!!! (os habeis fijado que Iñaki Gabilondo al revés es "dolonbiga kiiañi???? no???? Claro...porque es odnolibag ikañi!!!!!)